Раньше было - пришёл, увидел, победил
Теперь - скачал, посмотрел, удалил
+ + +
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
+ + +
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
+ + +
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!
+ + +
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.
+ + +
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
+ + +
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Раньше было - пришёл, увидел, победил
Теперь - скачал, посмотрел, удалил
+ + +
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
+ + +
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
+ + +
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат!
+ + +
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.
+ + +
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
+ + +
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
+ + +
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
+ + +
...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
+ + +
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.
Каждый мужчина желает знать - где второй носок.
+ + +
И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"
+ + +
Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
+ + +
До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных...
+ + +
Если альбомчик маленький и тощенький, а фотография одна и страшненькая, значит это паспорт.
+ + +
Такое ощущение, что многие современные девушки ждут принца для того, чтобы он их из жабы превратил в человека
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Шампанское - пена для укладки в постель!
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про п....ц, чтобы поставить в статус.
Что такое жизнь? Вечная борьба женского начала с мужским концом .
Понять женскую логику довольно легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проститутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас:
"Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал
+ + +
эх, если бы Крылов был нашим современником, то его басни назывались бы "мартышка и фотоаппарат", "мартышка и комп"....
+ + +
Пи&дец. Раньше день рождения был таким радостным и добрым праздником!.... С шарами и конфетами... Сейчас же день рождения - это бесцельно пропитые тысячи рублей в компании с друзьями и засраная стена Вконтакте...
+ + +
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
+ + +
Раньше.
- Как называется человек, который сорвал поцелуй на втором свидании?
- Счастливчик.
Сейчас.
- Как называется человек, который добился секса на втором свидании?
- Тормоз.
+ + +
Все сказанное вам на лекции может быть использовано против вас на экзамене...
В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку.
По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался
за внедрение подобной практики в России, а остальные 98.9% выразили
уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться
до такого варварства.
+ + +
х: Это настоящий женский телефон. Там в органайзере можно четыре календаря месячных вести.
у: Это мужской. В женском нужно один вести.
+ + +
Доверие Президента - лидер продаж 2010 года!
+ + +
Женщины склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы четыре раза подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.
+ ++
— Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
+ + +
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, ненакрашенных женщин...
м-де.. когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозГ.(((
+ + +
Одиночество - это... кайфово.
Когда ещё побудешь с по-настоящему любимым человеком?
+ + +
Почему говорят, что грехи не дают спокойно спать? Я, когда перед сном как следует согрешу, замечательно засыпаю...
+ + +
Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: "привет".
+ + +
Не ломай мои нервные клетки-там живут мои нервные тигры
+ + +
Господи,вынь штопор из одного моего места и вставь его в голову-пусть там появится хоть что-то извилистое
+ + +
Женщина-как инспектор ГИБДД: херни наговорит,настроение испортит, деньги заберет,а ты еще и виноват!
+ + +
Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один… од... А, это не один!? Какая некультурная девушка…
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке...
Да и жаба ее душила, что журавля упустила...
+ + +
Мы научились летать в воздухе, как птицы, плавать в воде, как рыбы, теперь нам осталось научиться жить, как люди.
Говорят, под новый год всё всегда сбывается...
даже то, что целый год сбыть не получается.
+ + +
Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
+ + +
По-моему больше всех в мире нашей армии боятся наши же призывники.
+ + +
То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.
+ + +
Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики: — Оооооооооооо, половооооой!
Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!!
+ + +
А я в военкомате сказку смотрел.
Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел/
- а как мужчины выбирают ту самую единственную и неповторимую?
- методом тыка!
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1:человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2:Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3:Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Аксиома 1:Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
Аксиома 2:Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами!
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Главная 
